Δεν πρόκειται για συμβουλές εκνευρισμένων και απογοητευμένων μαμάδων! Τα όσα γράφονται παρακάτω είναι συμβουλές που συγκέντρωσαν οι συντάκτες του parenting.com από τις εκατοντάδες συνεντεύξεις που πήραν από μαίες, δασκάλους, παιδαγωγούς, life coachers, ψυχολόγους, celebrities και καθημερινούς γονείς. Το τελικό άρθρο μάλιστα, γράφτηκε από… άνδρα και μπαμπά.
Η συλλογή των 50 καλύτερων συμβουλών για μπαμπάδες:
- Στην καλύτερη περίπτωση, θα μάθετε δεύτερος ότι θα αποκτήσετε παιδί. Εάν κάνει υπέρηχο πριν σας το πει, τότε θα είστε τρίτος. Εάν είστε σε ελεύθερη σχέση, μπορεί να το μάθετε και τέταρτος.
- Μπαμπάς γίνεσαι εννέα μήνες πριν γεννηθεί το παιδί. Η δουλειά αρχίζει με το τεστ εγκυμοσύνης.
- Κάποιος πιο έξυπνος από σένα, μόλις είπε στην έγκυο γυναίκα σου ότι είναι όμορφη. Για δεύτερη φορά. Μην εφησυχάζεις.
- Μάθε να φτιάχνεις κοκτέιλ χωρίς αλκοόλ.
- Όταν μπείτε στον τελευταίο μήνα της εγκυμοσύνης, βάλε πετρέλαιο στο σπίτι.
- Βρες ένα καλό ντελιβεράδικο κοντά στο μαιευτήριο.
- Αγόρασε μία εφημερίδα τη μέρα που θα γεννηθεί το μωρό σου.
- Πάρε όσα σου δώσουν στο μαιευτήριο. Πάνες, πιπίλες, κρέμες.. ό,τι κι αν είναι, τα έχεις πληρώσει και με το παραπάνω!
- Τα πρώτα κακά του μωρού σου θα μοιάζουν …με αργό πετρέλαιο. Μην φρικάρεις!
- Να πλένεις συχνά τα χέρια σου.
- Φαντάσου ότι προσλαμβάνεσαι ως πιλότος χωρίς καθόλου εκπαίδευση. «Αυτό είναι το πιλοτήριο. Καλή τύχη!». Κάπως έτσι είναι όταν θα φτάσεις σπίτι με το νεογέννητο. Και είναι έτσι για όλους…
- Όταν φτιάχνεις ξένο γάλα, το αναμιγνύεις με το κουτάλι, δεν το χτυπάς στο μπιμπερό σαν να ήταν σέικερ.
- Κανείς δεν το παραδέχεται, αλλά είναι αλήθεια. Τα νεογέννητα είναι άσχημα.
- Μην προσπαθήσεις σεξ, παρά μόνο εάν περάσουν έξι εβδομάδες από τον τοκετό.
- Όταν κάνεις μπάνιο στο νεογέννητο μην ξεχνάς τις πτυχώσεις στα ποδαράκια του. Το ίδιο ισχύει και με την κρέμα για το σύγκαμα.
- Η τσάντα για τις πάνες είναι απλώς μία τσάντα με πάνες. Δεν χρειάζεται να αγοράσεις κάτι καινούργιο.
- Όσο πιο πολλές τσέπες έχει ένα παντελόνι, τόσο πιο πολλές πάνες χωράει.
- Να θυμάσαι την Γιορτή της Μητέρας. Κάθε χρόνο!
- Όταν αρχίσετε να κάνετε σεξ μετά τον τοκετό, χρησιμοποίησε λιπαντικό.
- Ένας τρόπος να καταπολεμήσεις τη νύστα στη δουλειά είναι τα αρωματικά κεριά και η τσίχλα.
- Ηχογράφησε στο κινητό σου το μωρό που κλαίει. Θα το χρειαστείς στις δύσκολες στιγμές στη δουλειά.
- Ο λόξυγκας του μωρού ενοχλεί εσένα, όχι εκείνο.
- Εάν δίνετε στο μωρό ξένο γάλα, τότε έχεις και εσύ νυχτερινή βάρδια.
- Ως προς το θέμα των παιδιών, οι φιλοσοφικές αναζητήσεις των παππούδων θα είναι πολύ εύστοχες. Όχι όμως και οι ιατρικές τους συμβουλές.
- Μίλα στο μωρό σου. Συνεχώς!
- Εάν το καρότσι δεν έχει θήκη για το ποτήρι του καφέ, πάρε μία. Το πιο δύσκολο πράγμα είναι να καθοδηγείς καρότσι με το ένα χέρι.
- Όταν έρχεται η ώρα για κάποια απόφαση, μη δίνεις στη σύντροφό σου πολλές επιλογές για να διαλέξει εκείνη. Θα σου θυμώσει που δεν αναλαμβάνεις πρωτοβουλίες.
- Διπλό σετ ρούχα σε κάθε ταξίδι. Για το μωρό, αλλά και για σένα.
- Από δω και πέρα οι λέξεις που θα λες πιο συχνά θα είναι «όχι» και «μη». Βρες πιο θετικό τρόπο να εκφράζεσαι.
- Να πλένεις συχνά τα χέρια σου.
- Να ζητάς συγνώμη την ίδια μέρα που κάνεις το λάθος.
- Το πιο χρήσιμο gadget για τους γονείς, δεν είναι άλλο από την ενδοεπικοινωνία. Μόνο έτσι θα μείνετε και λίγο μόνοι.
- Να βγαίνεις με τη σύντροφό σου σε ρομαντικό ραντεβού, τουλάχιστον μία φορά το μήνα.
- Να παίρνεις πιο συχνά το μέρος της συντρόφου σου και λιγότερο της μητέρας σου.
- Μην σταματάς να ονειρεύεσαι.
- Βάλε προστασία στις πρίζες το ταχύτερο δυνατό.
- Εάν αφήσεις το παιδί να παίζει με το iPhone, καλύτερα να το βάλεις σε προφίλ αεροπορικής πτήσης.
- Εάν αποκτήσει νάνι… (είτε είναι αρκουδάκι, ή κουβερτάκι ή το μαξιλαράκι του) αγόρασε και δεύτερο.
- Να μιλάς κι εσύ στα ραντεβού με τον παιδίατρο. Κανείς δεν ξέρει το παιδί σου καλύτερα από σένα.
- Να πλένεις συχνά τα χέρια σου.
- Δεν ρωτάνε συνέχεια «γιατί» επειδή είναι περίεργα, αλλά επειδή ελπίζουν ότι θα αλλάξεις γνώμη.
- Μην τους δίνεις σνακ πριν το φαγητό. Στο τραπέζι να μπαίνουν πάντα πρώτα τα λαχανικά.
- Πρόσεχε, γιατί είναι δεδομένο ότι εσύ τελικά θα φας όλες τις κοτομπουκιές και τις τηγανιτές πατάτες που θα αφήσουν.
- Μην τσαντίζεσαι που το παιδί σου δεν μπορεί να διαλέξει. Εσύ του έδωσες τρεις επιλογές για πρωινό. Ας του έδινες μία.
- Το να περνάς χρόνο με το παιδί σου δεν είναι babysitting!
- Υδατοδιαλυτοί μαρκαδόροι, αυστηρά!
- Να λες συχνά στη σύντροφό σου «ευχαριστώ» και μάλιστα μπροστά στα παιδιά.
- Έχει μεγάλη διαφορά να ρωτήσεις το παιδί «Τι σου άρεσε περισσότερο στο μουσείο;» από «Σου άρεσε το μουσείο, έτσι δεν είναι;»
- Μην τους φοράς σαγιονάρες στην παιδική χαρά.
- Το πρόβλημα με το να είσαι καλός πατέρας είναι πως όταν πραγματικά τα καταφέρεις… είσαι πια άνεργος!
