Η μικρή σας κόρη έχει ανάγκη την υποστήριξή σας καθώς αναπτύσσει τη σεξουαλικότητά της γιατί αυτή η υποστήριξη διαμορφώνει τον τρόπο με τον οποίο θα βλέπει τον εαυτό της. Θα επηρεάσετε την αυτοπεποίθησή της, την άνεση που θα έχει με το σώμα της και θα θέσετε τις βάσεις για τις προσδοκίες που θα έχει από τα αγόρια και αργότερα από τους άντρες ως προς το πώς θα της συμπεριφέρονται.
Αν και οι μπαμπάδες θέλουν το καλύτερο για τις κόρες τους, όταν συζητάνε την ιδέα να παίξουν έναν ενεργό ρόλο καθοδηγώντας τις κόρες τους καθώς μεταβαίνουν από την ηλικία του μικρού κοριτσιού στην ηλικία της νέας γυναίκας κολλάνε. Ντρέπονται. Κλείνουν τα μάτια τους σε μια προσπάθεια να το αποφύγουν. Λένε «Ρώτα τη μητέρα σου».
Θα ήταν καλό, όμως, να αναθεωρήσετε, μπαμπάδες, γιατί οι κόρες σας σας έχουν πραγματικά ανάγκη.
Είτε μιλάμε για την ιδέα να διδάξετε στην τρίχρονη κορούλα σας τα ακριβή ονόματα των μερών του σώματός της κατά τη διάρκεια του μπάνιου, να ενημερώσετε την οκτάχρονη κόρη σας για την εμμηνόρροια ή να συζητήσετε για την υγιή σεξουαλική συμπεριφορά καθώς η έφηβη κόρη σας ετοιμάζεται να βγει με έναν συνομήλικό της το να υπεκφεύγετε, να ντρέπεστε ή να κάνετε μορφασμούς δε βοηθάει την κόρη σας να αισθάνεται άνετα με τον εαυτό της ή να έχει αυτοπεποίθηση.
Οι γονείς δεν ντρέπονται για πράγματα που τους κάνουν να αισθάνονται περήφανοι ή χαρούμενοι για τα παιδιά τους. Όταν είμαστε περήφανοι ή χαρούμενοι για αυτά χαμογελάμε, χαιρόμαστε. Συνεπώς, όταν φανερώνετε δυσφορία με τη σεξουαλικότητα της κόρης σας, τη διδάσκετε, χωρίς να είναι αυτό η πρόθεσή σας, ότι η σεξουαλικότητά της είναι κάτι που πρέπει να φοβάται ή να απαξιώνει. Επίσης, της δείχνετε ότι δε θέλετε να εμπλακείτε σε αυτήν την πλευρά της και αυτό πιθανότατα θα δημιουργήσει απόσταση στη σχέση σας. Τίποτα από αυτά δε θα ενισχύσει την αυτοπεποίθησή της ή την πίστη της ότι την αγαπάτε χωρίς όρια.
Κατά τη διάρκεια της κλινικής μου πρακτικής και της προσωπικής μου εμπειρίας όποτε οι άντρες μοιράζονται τους φόβους τους για τη σεξουαλικότητα της κόρης τους λένε κάτι τέτοιο: «Θα τη βάλω σε μοναστήρι γιατί ξέρω τι είναι οι άντρες». Αλλά, αν το πρόβλημα είναι το πώς είναι οι άντρες, τότε, η λύση σίγουρα δεν είναι να κάνουμε τις κόρες μας να το πληρώσουν απομονώνοντάς τις. Η λύση είναι να μεγαλώσουμε τους γιους μας έτσι ώστε να σέβονται τα κορίτσια και τις γυναίκες.
Πρέπει να είμαστε πιο προσεκτικοί σε σχέση με το τι υπαινισσόμαστε για τη σεξουαλικότητα των παιδιών από πολύ νωρίς. Θεωρούμε πάντα ότι η σεξουαλική κοινωνικοποίηση των γιων και των κορών μας ξεκινάει στην εφηβεία ενώ στην πραγματικότητα ξεκινάει πολύ νωρίτερα. Πάρτε ως παράδειγμα τα παρακάτω σενάρια και συγκρίνετε πόσο διαφορετικά αντιμετωπίζουμε την αντρική και τη γυναικεία σεξουαλικότητα.
Σκηνή πρώτη : Όταν η κόρη μου ήταν πολύ μικρή και βρισκόμασταν στην παιδική χαρά ήταν πολύ συνηθισμένο ένας ενήλικας να πλησιάζει τη μητέρα ενός, σύμφωνα με τα κοινωνικά πρότυπα, όμορφου μικρού αγοριού και να λέει: «Θα κάψει καρδιές όταν μεγαλώσει!»
Σε αυτό το σχόλιο βρίσκεται κρυμμένο το πολιτιστικό μήνυμα ότι υπάρχει η πρόβλεψη ότι αυτό το αγόρι θα δημιουργήσει δυστυχία στις γυναίκες καθώς θα μεγαλώνει. Θα τις αγαπάει και θα τις εγκαταλείπει, ραγίζοντας καρδιές δεξιά και αριστερά. Και το σχόλιο δε λέγεται με περιφρόνηση. Είναι μια γιορτή της αντρικής του σεξουαλικότητας -είναι αντικείμενο περηφάνιας το ότι θα γίνει αυτό το είδος καρδιοκατακτητή.
Σκηνή δεύτερη : Ήταν, επίσης, πολύ συχνό σε αυτήν την ίδια παιδική χαρά να πλησιάζει ένας ενήλικας τη μητέρα ενός αντιστοίχως όμορφου κοριτσιού λέγοντας με χαμόγελο: «Μα, τι όμορφο κορίτσι! Καλύτερα να την κλειδώσετε κάπου μέχρι να γίνει 30!»
Σε αυτή τη δήλωση βρίσκεται κρυμμένο το πολιτιστικό μήνυμα ότι αυτό το μικρό κορίτσι θα έπρεπε να βιώνει τον εαυτό του ως ένα σεξουαλικοποιημένο θύμα –ότι αποκλείεται να είναι προετοιμασμένη ως κοπέλα ή γυναίκα να φροντίσει τον εαυτό της, θα έπρεπε απλά να είναι κλειδωμένη κάπου. Και αυτό δε λέγεται με θλίψη. Είναι η γιορτή της επίπληξης–μια χαρούμενη κλοπή της ιδιοκτησίας της γυναικείας σεξουαλικότητάς της.
Η κόρη σας θα ακούσει άπειρα τέτοια σχόλια κατά τη διάρκεια της ζωής της και πολύ χειρότερα.
Από την επίδραση ενός φαινομενικά ακίνδυνου σχολίου στην παιδική χαρά μέχρι το βίαιο άκρο της κουλτούρας του βιασμού, αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η κόρη σας πρέπει να γνωρίζει ότι εκτιμάτε τη σεξουαλική της αξία. Το να την περιορίσετε μέχρι τα τριάντα της δε θα τη βοηθήσει. Η εσωτερίκευση της εκτίμησής σας για αυτήν θα είναι χρήσιμη για να αντιμετωπίσει όλες τις μελλοντικές πιέσεις. Θέλω, πάντως, να τονίσω ότι δε έχουν να κάνουν όλα με την ασφάλεια. Η εσωτερίκευση από την πλευρά της της δικής σας εκτίμησης θα της δώσει την αυτοπεποίθηση ώστε να είναι αληθινή απέναντι στον εαυτό της ώστε να μπορεί να λάβει αποφάσεις προς όφελος της ευτυχίας της σε κάθε τομέα.
Συνεπώς, στον δρόμο σας προς το μεγάλωμα μιας χαρούμενης και γεμάτης αυτοπεποίθησης γυναίκας, ορίστε τρία πράγματα που η κόρη σας χρειάζεται από εσάς:
1.Έχει ανάγκη να σέβεστε το σώμα της και τις δυνατότητές του.
Όταν είναι μικρή μην αποφεύγετε να χρησιμοποιείτε τα σωστά ονόματα για τα μέρη του σώματός της. Είδα μια συζήτηση για αυτό το θέμα στο «The View» και μια από τις απόψεις που εκφράστηκαν ήταν ότι τα παιδιά είναι πολύ μικρά για να γνωρίζουν τόσο «ενήλικους όρους». Αλλά δεν είναι ενήλικοι όροι, είναι ανατομικοί όροι. Συνεισφέρουν στην αυτογνωσία η οποία με τη σειρά της οδηγεί σε υψηλότερο επίπεδο ευτυχίας. Αν δεν ονομάζετε τον αγκώνα της «εκεί πάνω», τότε μην αναφέρεστε στο αιδοίο της λέγοντας «εκεί κάτω». Όταν το κάνουμε αυτό, απλά στιγματίζουμε αυτά τα μέρη και κάνουμε ακόμα πιο δύσκολο για τις κόρες μας να νιώσουν υπερηφάνεια για τον εαυτό τους. Και αν δεν είστε απόλυτα σίγουροι για την ορολογία, ξοδέψτε 2 λεπτά για να την γκουγκλάρετε. Όταν είναι μεγαλύτερη μην αποφεύγετε με ντροπή συζητήσεις για την εμμηνόρροια, και αν δεν καταλαβαίνετε πώς λειτουργεί μορφώστε τον εαυτό σας πολλά χρόνια πριν ξεκινήσει ώστε να είστε έτοιμοι να απαντήσετε σε κάθε ερώτηση που μπορεί να προκύψει. Δώστε της να καταλάβει ότι είστε υπερήφανοι για την αναπαραγωγική της λειτουργία. Να θυμάστε ότι αν δεν υπήρχε η περίοδος δε θα είχατε καν κόρη. Αν οι δυο σας το συζητήσετε από την παιδική της ηλικία, όταν είναι μεγαλύτερη θα έχετε ήδη άνεση μεταξύ σας. Τότε, αν σας ζητήσει να τις αγοράσετε ταμπόν αντί να αντιμετωπίσετε μια στιγμή αμηχανίας θα πείτε απλά «ναι» και θα της ζητήσετε να σας γράψει ποια μάρκα θέλει. Η συζήτηση θα είναι όπως θα έπρεπε να είναι : φυσική.
2.Έχει ανάγκη να νιώθει ότι είστε κοντά κατά τη διάρκεια της κοινής σας ζωής
Μην απομακρυνθείτε από εκείνην όταν ξεκινήσει να ωριμάζει σεξουαλικά. Πιστεύω ότι το ψυχολογικό υπόβαθρο αυτού του κοινού πατρικού φαινομένου έχει τις ρίζες του στο πόσο κάποιοι άντρες βλέπουν τις γυναίκες κατά κύριο λόγο μέσα από μια σεξουαλικοποιημένη οπτική. Μπορεί να είναι δύσκολο για έναν άντρα να είναι πατέρας ενός κοριτσιού που μετατρέπεται σε μια γυναίκα με καμπύλες. Να θυμάστε, ότι αυτό το νέο σώμα θα είναι το σώμα που θα έχει η κόρη σας για την υπόλοιπη ζωή της. Δείξτε της ότι θα είστε δίπλα της πάντα. Αν απομακρυνθείτε, είναι πολύ πιθανό να θεωρήσει ότι είναι δικό της σφάλμα. Μπορεί να αισθανθεί ότι χάνει την επαφή της μαζί σας μόνο και μόνο εξαιτίας μιας βιολογικής διαδικασίας την οποία δεν μπορεί να σταματήσει. Δεν υπάρχει καμία περίπτωση το κοριτσάκι σας να παραμείνει κοριτσάκι σας μόνο και μόνο για να αισθάνεστε άνετα. Κάποιες φορές η κόρη σας μπορεί υποσυνείδητα να νιώσει ότι οφείλει να επιλέξει ανάμεσα στην ανθρώπινη σεξουαλικότητά της και την αγάπη σας. Μπορεί επίσης να φοβάται ότι θα την κρίνετε αν έχει σεξουαλικά ενδιαφέροντα. Όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, εκτός του ότι εξασθενεί το δέσιμό σας, μπορεί να εξασθενεί και η ικανότητά της να κάνει ολοκληρωμένες σχέσεις χωρίς να νιώθει ντροπή ή ενοχές. Είναι δύσκολο να έχεις μια σταθερή αυτοπεποίθηση αν νιώθεις ότι σε κρίνουν ή ότι δεν είσαι αρκετή για τους γονείς σου έτσι όπως είσαι. Ως πατέρας της, έχετε τη δύναμη να διασφαλίσετε ότι γνωρίζει ότι την αγαπάτε χωρίς προϋποθέσεις και ότι δε θα χρειαστεί να επιλέξει μεταξύ της αγάπης σας και της ωριμότητάς της.
3. Σας έχει ανάγκη ως πρότυπο για το πώς πρέπει να της φέρονται τα αγόρια και οι άντρες.
Ανεξάρτητα από τον σεξουαλικό της προσανατολισμό η κόρη σας θα ζήσει σε έναν κόσμο με αγόρια και άντρες. Προσέξτε τον τρόπο που της απευθύνεστε καθώς και τον τρόπο που μιλάτε για τις γυναίκες. Να είστε προσεκτικοί στο πώς μιλάτε στους γιους σας για τα κορίτσια και τις γυναίκες και θέστε όρια. Ο τόνος με τον οποίο της μιλάτε στο σπίτι μπορεί είτε να επηρεάσει αρνητικά το πώς πιστεύει ότι πρέπει να της φέρεται το αντίθετο φύλο είτε να της ενισχύσει την αυτοπεποίθηση και να την οδηγήσει να διεκδικεί σεβασμό από τους άλλους.
Ένα κομμάτι αυτού του σεβασμού πρέπει να περιλαμβάνει την εκτίμηση από την πλευρά σας του γεγονότος ότι η σεξουαλικότητά της έχει να κάνει με πολλά περισσότερα από τους κινδύνους των σεξουαλικώς μεταδιδομένων νοσημάτων, της ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης και της σεξουαλικής βίας. Ακόμα πιο πολύ θα έχει να κάνει με την επιθυμία, την έλξη, τις δυσκολίες των σχέσεων και τις δύσκολες επιλογές. Βοηθήστε την, αλλά, η υγιής γονεϊκότητα περιλαμβάνει, κυρίως, την προσφορά ελευθερίας -της ελευθερίας να ακολουθήσει την καρδιά και το μυαλό της.*****
Στην έρευνά μου, ένα από τα πράγματα που έλεγαν πιο συχνά οι κόρες για τους μπαμπάδες τους ήταν ότι εύχονταν να ήταν πιο επικοινωνιακοί. Γι αυτό ρισκάρετε και μιλήστε μαζί της για σεξουαλικά ζητήματα. Μην ανησυχείτε αν είστε αγχωμένοι. Πείτε της ότι δε μεγαλώσατε με τέτοιον τρόπο ώστε να σας είναι άνετο να συζητάτε για τη σεξουαλικότητα αλλά θα το ξεπεράσετε γιατί η ευτυχίας της είναι πιο σημαντική για εσάς. Πείτε της ότι η σεξουαλικότητά της θα αποτελέσει μεγάλο κομμάτι του εαυτού της κατά τη διάρκεια της ζωής της και ότι θέλετε να είναι πάντα άνετη και περήφανη για το σώμα της.
Δώστε της να καταλάβει ότι πρέπει να την αντιμετωπίζουν με σεβασμό και ότι εσείς, ως ο πρώτος άντρας της ζωής της θέλετε να κρατήσετε ψηλά τον πήχη.
Joyce McFadden
Ψυχαναλύτρια και συγγραφέας
huffingtonpost.com
